Семейные анекдоты #отец

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:

- А вот я летаю во сне, к чему бы это?

- Доченька, если летаешь во сне - значит, растёшь! - говорит мама.

- А если залетела, то уже выросла! - добавляет отец.

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:

- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!

- Отец, ты слышал? Он нашу дочь жестко оттр@хал! Сделай что-нибудь!

Отец матери подзатыльник - тресь! И говорит:

- Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь! . .

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  

— Тебе холодно! — утвердительно так.  

— Маам, да не холодно мне!  

— Нет, тебе холодно!  

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  

— Тебе жарко!  

— Ты что, больной? Мне не жарко!  

— Вот и ему не холодно.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Отец сыну:

- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас

не беспокой!

- А конфетку?!

- Какую еще конфетку?

- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.

- Жри давай!

- Папа, зачем?

- Жри, я сказал.

Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.

- Пей давай!

- Ну зачем, папа!

- Пей быстро.

Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:

- Пап, зачем ты так поступил со мной?

- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Баня... . Мужик с сыном...

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и удержался.

Отец:

- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе долбо. .бу уже 21год.

Отец спрашивает у сына:

- Кем хочешь быть, сынок?

Сын:

- Мойщиком бассейнов.

Отец:

- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?

Сын:

- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником, ...

Отец:

- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит

официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой

собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!