Семейные анекдоты #отец

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

— А что это у слоника между ног болтается?

Подумав мама отвечает:

— Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

— Видал, как я ее разбаловал!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою...

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

— Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.

— Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Сидит семья за столом — отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

— Ну, правильно — кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

— Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

— [м]лять, ну и семейка — умел бы ходить — ушёл бы нах[рен]!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

— Следует говорить "со мной спала няня".

— С тобой, папочка, она спала в четверг!

— Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней — все или семья.

Сын отца спрашивает:

— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:

— Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы...

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

— Мой отец обанкротился!

— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Как это понять?

— Мой отец был женат, а мать нет...

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.

Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:

— Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!

И х[рена]чит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.