Семейные анекдоты #отец

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:

- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

Отец поправляет:

- Следует говорить "со мной спала няня".

- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

- Может, ему ещё дать?

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!

Отец, ещё подумав немного, говорит:

- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

Отец-сыну:

- Тебе, сынок, еще рано жениться!

- А когда же, по-твоему, будет пора?

- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Трубку поднимает отец троих дочерей.

- Приветик! Это ты, моя рыбка?

- Нет! Это хозяин аквариума!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Отец с дочерью в пивной.

- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

- Фу, какая гадость.

- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!

Отец, у нас нет фирмы!

Знаю, просто в кино это красиво звучало. [ман]дуй работать!