Семейные анекдоты #отец

- Конечно, сестричка! Какие проблемы?

- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.

- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!

-2

-1

* * *

Строгий отец дочери:

- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?

- А какого цвета был автомобиль?

-2

-1

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

-2

-1

* * *

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

-2

-1

* * *

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

-2

-1

* * *

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия! "

-2

-1

* * *

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.

- Ну, конечно! - отвечает претендент.

- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

-2

-1

* * *

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.

-2

-1

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо@бизм. - ложись спать завтра расскажу.

5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

-2

-1

* * *

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

-2

-1

* * *

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:

-Признавайтесь, кто это сделал?

Молчание.

-Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались.

Дети: