Семейные анекдоты #отец

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Отец говорит сыну-адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите

Отец спрашивает сына:

- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

- Да, папа, милиция.

- А почему?

- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

— А второй совет?

— Никогда не проводи этот день в мужской компании.

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!

- Но это совсем не так...

- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?

- Оба, папа, оба...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"

Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.

- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?

- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:

- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?

- Да.

- Тогда признайся, кто отец этого сына?

- Ты.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.

- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.

- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.

- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!