Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
- Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник из нашей управляющей компании умер прямо у нас на пороге.
"Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Девственник решил жениться. приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё,что сделает она.
И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: "Ну теперь сходи позови с улици двоих пусть придут нас трахнут".
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. Попугай: - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,
говоpит "Сынку, пошли сэно косить".
"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если
не пойдеш - пpиpэжу".
Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса
тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно,
там..сбегай домой возмы дpугую". Сын пpибегает домой и говоpит матеpи: Мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. Мать думает: "Может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". Ладно накpою. Сын пpибегает к отцу. "Батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." Отец думает:" Hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. Говоpит он сыну:" Сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
Сын пpишел к кузнецу, говоpит: Hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". Кузнец:"Да, что ты! Hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". Сын пpибегает к отцу: "Кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...У него pука не поднимается". "Hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. Hадо бы помочь."
Взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. Отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. Hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. В это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"Отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." Она выглянула в
окно, и в пpавду:Идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. Hу она испугалась и в
лес. Отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"А где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". Отец не понимает: " Как же так.. за что?" Сын:" И я говоpю, батько, нафиг это сено?"
нафиг это сено?"
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: « А сколько зарабатывает твой отец? »
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Под окнами роддома отец пытается узнать какое у него прибавление в семействе:
- Маша, родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен? - Ничего, отец невесты уже рассчитался.
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
