Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...
Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг
Отец +5 кг
В комнату к сыну студенту заходит отец:
Сынок, тут такое дело... замявшись, говорит он. Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
Но ведь мама знает, что я водить не умею! удивляется сын.
Знает, кивает отец.
Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел…
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит. - Вот именно этого-то я и боюсь…
- Вот именно этого-то я и боюсь…
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идёт свадьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
- Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
- А девочка-то ничего... на японочку похожа! !
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые
- Людмила Николаевна, я вашу Юльку того... фьють, фьють!
- Отец, ты слышал? Он нашу дочь жестко оттр@хал! Сделай что-нибудь!
Отец матери подзатыльник - тресь! И говорит: - Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь! . .
- Он нашу дочь свистеть научил! А ты только об одном и думаешь! . .
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, [ман]деж — это великий грех.
Супруги пришли к священнику:
- Святой отец, развестись хотим!
Отец взял огромное евангилие и дубасит по башке обоих:
- Все еще хотите?
- Да!
Опять дубасит:
- И теперь?
- Да! А долго еще бить будете? - Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
- Клялись же на писании "Покуда смерть не разлучит нас".
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
В тот день, когда
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!
- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.
