Семейные анекдоты #отец

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок! ? - спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?

- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Встретились два друга:

- Я скоро женюсь.

- А ты женишься по любви или по расчету?

- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!

Вот вам пример порочного круга.

Мать говорит: "Слушай отца".

Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник - одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

Отец обучает сына своему делу.

-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?

-С: нет, папа ,непонятно!

-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?

-С: нет!

-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???

-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран?

-О: да ,сын ,это -твоя мама!

Выдает отец дочку замуж, и говорит:

- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.

Приходит он утром

- Привет!

Дочка ему отвечает:

- Привет, привет, и в рот привет и в [п]опу два привета.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:

- Жорик! . . Жорик! . . Только без рук! . . Я тебе все объясню! . .

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох[рен]еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

у безного отца сын собирается на охоту. Отец ему: возьми да возьми меня с собой. Сын: Ладно, садись в рюкзак. Взял рюкзак с отцом за спину дал ему ружье и пошел. Пришли в лес, видят берлога и давай в нее стрелять, оттуда выбегает раненый медведь и на них. Сын стрелял, стрелял все мимо, поворачивается спиной, чтобы отец стрелял, тот стрелял, стрелял тоже мимо. Ну все думает сын, хана, надо бежать. Бежал, бежал, тяжело с отцом за спиной, не уйти, Взял да и сбросил отца и побежал дальше.Подбегает к дому и кричит матери, которая в это время развешивала бель: Все мама, нет у нас больше отца. Мать, вытирая пот со лба отвечает: достали вы меня уже, один прибежал на руках, мол, нет мать у нас больше сына!