Семейные анекдоты #отец

Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:

- ААААААА.

И с удивлением слышит:

- ААААААА.

Мальчик спросил:

- Кто ты?

А ему в ответ:

- Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

- Ты пе[тух]!

А ему в ответ:

- Ты пе[тух]!

Мальчик спрашивает у отца: « Что происходит? »

Отец улыбнулся и говорит: « Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

- Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

- Я тебя уважаю!

- Ты лучший.

Ему отвечают:

- Ты лучший.

- Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пе[тух].

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

- Да нет, не про твою...

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...

- Мать и отец?

- Да нет, жена и дети...

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?

- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:

- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.

- А где доченька, снизу или сверху.

- Сверху.

- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.

Отец сидя и читая газету:

- Вам, [м]ля%ям, волю дай, так вы из х[рена] кукурузный початок сделаете! . .

Отец наставляет сына перед свадьбой:

- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

Разговаривают подруги:

- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?

- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой. Отец девушки спрашивает:

- Чего тебе, Серёжа?

- Знаете, Иван Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.

- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там п@рно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:

-Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?

Отец задумчиво: - Ну-у-у,,, бить мы его наверно не будем.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:

- Мама приехала.

- Что-то она быстро, такси взяла?

- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.

- Только не на метло, а на метле, - тихо поправляет отец.

Сын говорит отцу:

- Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Отец -дочери:

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. ..

- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!