Семейные анекдоты #отец

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: - Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:

- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?

- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.

- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.

- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:

- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:

- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку ...

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.

- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.

- А как ты познакомился с мамой?

- Обычно. Выиграл ее в покер.

Взрослый сын спрашивает у отца:

- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:

- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.

Сын говорит:

- Да ты что, отец?

Отец:

- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...

- Мать и отец?

- Да нет, жена и дети...

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:

- За что?

- За то что в детстве не ел манную кашу!

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

- Пап, скажи честно: ты что куришь?