После слов жены: "что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат. Ни дай Бог развод!
Ни дай Бог развод!
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. .. - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. .. "Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой. Отец девушки спрашивает:
- Чего тебе, Серёжа?
- Знаете, Иван Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. - Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, [ман]деж — это великий грех.
Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
Отец, у нас нет фирмы!
Знаю, просто в кино это красиво звучало. [ман]дуй работать!
