Семейные анекдоты #отец

Деpевня. Глубинка России. Hа печке спят отец с сыном. Утpо. Отец пpосыпается,

говоpит "Сынку, пошли сэно косить".

"Да ну, батько..поспать бы". "Пошли сэно косить!"."Батько, нафиг это сэно"."Если

не пойдеш - пpиpэжу".

Ладно, пошли они сено косить. А сыну в лом, вот он и говоpит:"Батько, коса

тупая"..Hу, отец посмотpел, говоpит:"Ладно,

Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.

-Пап, а как пишется цифра восемь ?

Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

- А чего ты разорался?

- Я разорался? Ах ты козел!

И раз подзатыльник!

Другой сын вступает:

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

- Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему раз-раз по ушам.

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.

Отец:

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:

- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!

Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:

- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?

- Нет, Ваня, не про твою...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил,

- А где он сам?

- Дома. Билет ищет......

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама:

- Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты, старый, что молчишь-то, скажи ему.

- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Свадьба.

Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".

Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".

Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".

Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".

Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано. ..

"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду? "

Баня... . Мужик с сыном...

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хозяйство отца и удержался.

Отец:

- Вот... Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

Гадалка мужчине:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это Вы ошибаетесь...

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.

Отец девушки говорит парню:

- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.

Парень: хорошо, обязательно.

Уходят.

Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.

Отец:

Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:

— Вот жене шубку новую купили!

Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.

Сын: — Ну и что?

Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.

Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:

— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х[рен], ху***с!

Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?

Сын: — Нет...

Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:

Я -3кг

Отец +5 кг

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

- Вы можете повторить?

- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.

Сын:

- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.

Отец, после паузы:

- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.