Семейные анекдоты #отец

Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.

- Что случилось?

- Я жду ребенка.

- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.

- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.

Сынишка спрашивает поддатого отца:

- Папа, а что такое сила тока?

Отец:

- Это, сынок, когда ума нет, а тока сила есть.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?

Отец: - Зови меня дядей Витей.

- Ты сошла с ума! - кричит отец на дочь. - Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Свадьба...

Молодожены решают уединится.

Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:

-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!

Все в шоке...

Отец невесты заходит в комнату:

-Дочка ты почему там? ??:-0

-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы[дер]ут??!!!

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса.

Старший сын:

- Ну, правильно - кто трахает - тому и мясо!

Тут же получает от отца ложкой по лбу.

Деревянная ложка ломается.

Средний сын:

- Ну, и чем теперь, х[рено]м будешь борщ хлебать?

Получает от матери подзатыльник.

Младший из люльки:

- [м]лять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нах[рен]!

Девушка говорит своему возлюбленному:

- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.

- А что, твой отец любит поэзию?

- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Парень звонит девушке, трубку берет отец.

- Алло, а Олю можно?

- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.

Заходит деваха в колготках в клеточку.

Внук:

- Вот тёлка зашибись!

Отец:

- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!

Дед:

- Мля! Подсак забыли! . .

- Вот говорил же мне отец... Говорил! Да я, дурак, не слушал!

- А чё он тебе говорил-то?

- Да хрен его знает... Я ж его не слушал!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось?

- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .