Семейные анекдоты #папа

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- С Ватикана звонили?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?

Отец: - Зови меня дядей Витей.

-2 -1 0 +1 +2

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а как отварить пельмени?

- Что за поколение безголовое растёт! Забей вопрос в поисковик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Отчего у вас такое высокое давление?

- Наследственность.

- От мамы или от папы?

- От тёщи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- А то!

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, а где мой плюшевый мишка?

— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.

— Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.

— Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!

— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы[дол]бал маму. Вот так я и появился на свет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?

- Cынок, у тебя есть гоpшок?

- Да папа.

- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

- Береги её, сынок, теперь таких мало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын:

- Я кушать хочу!

Папа:

- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:

- Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026