Семейные анекдоты #папа

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Сын жалуется отцу:

- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

- Как?

- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.

Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,

ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец:

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

- Папа грустил, когда меня не было дома?

- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:

- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-

- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?

Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:

- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!

- Что случилось? Скажи!

- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!

- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-

- Ну говори!

- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?

— Конечно, сынок, — ты!

Жена, себе под нос:

— Оптимист...

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.

Неужели это правда?

- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

- Пап, кажется мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север.

Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти?

- А вот этого я не знаю...

- Мой дед пропадал в гараже неделями. Мой папа пропадал в гараже сутками...

- Да не с утками твой папа пропадал в гараже. А с проститутками!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. ..

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!