- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. .. - Ну и что ты там увидел?! - МОЕГО ПАПУ!!!
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умный.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый? - Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво. .
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво. .
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
-Мама, папа упал с лестници!
- И что сказал?
- Сейчас спрошу
- Хорошо сынок.
- маты пропускать?
- Да.
- Упал молча!
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты:
- Что сейчас делают твои мамА и папА?
Русская невеста:
- Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: - Оу! ПапА пижон…
Жених:
- Оу! ПапА пижон…
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это. .. Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
