Семейные анекдоты #папа

Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.

Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:

– Папа, я женюсь! Благослови меня.

– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?

– Иванова, папа.

– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!

Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:

– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?

– Петрова, папа. и получает тот же ответ.

Наконец приходит младший:

– Папа, женюсь!

– И как же ее фамилия?

– Голдберг, папа!

– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!

Подписывает документы...

– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?

– Вупи, папа. Вупи Голдберг!

- Папа, я с женихом поссорилась.

- Жаль, я на него очень рассчитывал...

- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!

- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...

- Не смей угрожать отцу!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот

только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

и пойдем на похороны - сосед умер.

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?

Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.

- О, конечно!

- А дедушку прадедушка?

- Еще как!

- А прадедушку?

- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?

- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:

- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?

- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

За ужином отец спрашивает у дочери:

- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?

- Папа, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает

Жена - сыну:

- Отстань от отца! Он же отдыхает.

Отец:

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!