Семейные анекдоты #папа

- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись?

- Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

-2 -1 0 +1 +2

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?

— Это везде так, сынок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама:

— Сынок, ты что на обед хочешь?

Сын:

— Мне как и папе.

Мама:

— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.

Сын:

— Ну мне тогда так же как и тебе.

Мама:

— Вот молодец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

— Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Маму...

-2 -1 0 +1 +2

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.

- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, папа, а что такое мозги?

- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, [м]ля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...

- Мама, мне двадцать лет!

- Тогда сама закусывай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026