Семейные анекдоты #папа 34/36

- А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"

Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?

- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

- Что ж, очень может быть...

- А Колю аист принес.

- Понятно.

- А меня тоже аист принес?

- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.

Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

- Правда?

- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...

А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.

Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.

Жена:

- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.

Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.

Жена:

- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.

Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.

Тут младший в доме говорит:

- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.