Семейные анекдоты #папа

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:

- Маша, что ты делала во дворе?

- С Олей в куклы играла.

- Ну и кто выиграл?

Сын спрашивает у отца:

"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"

Папа: "Незнаю"

Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"

Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"

Сын: "Нет это мама с работы пришла"

Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:

- Мам,а что это у слоника?

- Хобот

- Нет,мам,сзади?

- Хвостик

- Нет,мам,а под хвостиком?

- Это так,ничего особенного.

Приходят домой.Сын идёт к отцу:

- Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?

- Хобот

- Нет,пап,у него такое сзади

- Хвост

- Нет,пап,а под хвостом?

- А что тебе мама сказала?

- Мама сказала:-Ничего особенного!

- Да,разбаловали мы твою маму!

Молодой парень подходит к отцу:

- Пап, я женюсь.

- Да? И как же зовут твою избранницу?

- Федя.

- Так это же пацан?!

- Ничего себе пацан - 28 лет.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:

- Здорово, папа!

Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался?

- В армии, папа...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

- Я знаю, сынок, что говорю!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!

- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

- Доченька, ты чего? . .

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью

В семье интеллигентов. Сын - отцу:

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?

- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! ! Душевно мы больны.

- Чувак, приезжай к нам на дачу!

- Не хочу.

- Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!

- Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!