Семейные анекдоты #папа

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

Дети разговаривают:

- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

- А меня не порет.

- Как это?

- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. .. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Дочка спрашивает:

- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?

- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.

- А сейчас?

- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?

- Ну.

- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.

- А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: - А руки-то жирные!

- Пап, кажется мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север.

Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти?

- А вот этого я не знаю...

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.

- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.

- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась! )))

— Мама, я влюбился.

— А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?

— Папа, я влюбился.

— Баба?

— Баба.

— Норм.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.

- Пап, ты не тот номер набрал.

- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.

- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.

- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.

- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.

- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.

- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Купили отец с сыном себе "Москвич". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...