Мамин форум.
Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза.
Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо.
Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Раviаnnа.
Существуют ли мягкие детские наручники?
Учительница просит купить для класса. Колымчаночка. Может ли кляп испортить ребёнку прикус? Nеzhnауа
Колымчаночка.
Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nеzhnауа
Отец обращается к сыну:
— Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о ceксе. У тебя девушка есть?
— Да, папа. — Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?
— Ну а теперь о ceксе. У нее есть симпатичная подруга?
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
- А.. из 12?
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Петрова, папа. и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!
Подписывает документы...
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? – Вупи, папа. Вупи Голдберг!
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?
- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.
- Во на как! А причина какая?
Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!
Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.
- Пап, а вот ты русский, а мама у нас татарка, а я тогда кто?
- Сынок, а ты у нас китаец.
- Пап, ты чего... как так? . .
- Так презерватив был китайский!
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Приходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа! Скажи откуда берутся слонята?
Папа в раздумии:
- Ну...
Дочка нетерпеливо:
- Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет! ?
