Семейные анекдоты #папа

- Чувак, приезжай к нам на дачу.

- Не хочу.

- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!

- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!

Муж: - Тебя!

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.  

— Тебе холодно! — утвердительно так.  

— Маам, да не холодно мне!  

— Нет, тебе холодно!  

Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:  

— Тебе жарко!  

— Ты что, больной? Мне не жарко!  

— Вот и ему не холодно.

Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".

- Зачем ребенку 2 родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

- Мама, мама, от кого я мозги взял?

- От папы.

- Откуда ты знаешь?

- Мои у меня остались.

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?

Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Пи*дуй!

- Мама, вас с папой вызывают в школу.

- Что случилось?

- Я целовалась на перемене.

- А это запрещено?

- С учителем биологии.

- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Молодая жена говорит мужу:

- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно! !! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

- Любимый, ты скоро станешь папой!

- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, блин, звонили!

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.