Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось?
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.
- Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась! )))
- Отчего у вас такое высокое давление?
- Наследственность.
- От мамы или от папы?
- От тёщи.
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто?- спрашивает коварный дед.
- Папа - козел!- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение: -А дедушка - старый козел.
-А дедушка - старый козел.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
-Мама, папа упал с лестници!
- И что сказал?
- Сейчас спрошу
- Хорошо сынок.
- маты пропускать?
- Да.
- Упал молча!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...
- Сынок, а ты не видел, где эта штука... ну, такая... чтобы картошку чистить?
- Пап, она же бросила нас три дня назад.
