Семейные анекдоты #папа

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок! . .

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет.

- А папе собутыльник?

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка

Люся и дедушка Лёня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

Осень. Папа интересуется у маленького сына:

- У вас в садике топят?

Сын отвечает:

- Нет, пока что только в угол ставят.

"Йоп твою мать! " - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости

к

друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.

Начинает

рассказывать, как было трудно, его перебивают:

- А с бабами-то там как?

- Да понимаете, незнакомая пища, климат...

- А с бабами как?

- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика

за плечо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Сын — отцу:

— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?

— Конечно, сынок, — ты!

Жена, себе под нос:

— Оптимист...

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем

абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:

большая, средняя и маленькая.

Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!

Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю

он вполне может купить.

Мальчик в крик, мол только большую и все!!!

Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!

Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...

Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите!

Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.

Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую

машинку.

Изумленный папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?

- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Сын отцу:

- Пап, ты забрал мой тест ДНК?

- Зови меня дядей Витей.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

- Что же тебе мой папа плохого сделал?!

- Тебя!!!!!

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:

- Але!

Женский голос:

- Вовочка?

- Мама, это ты?

- Да. Позови, пожалуйста, папу.

Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:

- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.

- Почему?

- Это другая мама другого Вовочки...

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей! ​

Молодой человек приходит просить руки невесты.

- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.

- Но скажите, вы можете содержать семью?

- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!