Семейные анекдоты #папа

Сын жалуется отцу:

- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.

- Как?

- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

Мать кричит из окна сыну:

- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!

- Мама, а что, папа ботинки купил?

- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!

Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

- Ну и кто, например?

- Мама с папой.

- Папа а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!

- Мама, а что такое неудачная шутка?

- Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Дочка подбегает к отцу:

-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?

-Линейку.

-А зачем нам линейка! ?

-А чтоб х[рен] мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:

- Алло?

- Доченька, это папа. Мама рядом?

- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!

- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.

Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,

- Солнышко, сделай для меня одну вещь.

Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.

- Хорошо папа.

Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,

- Папа, я сделала как ты просил.

- И что?

- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!

- О Боже! А дядя Фрэнк?

- Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.

- Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.

Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:

- Папа, папа, давай играть!

Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:

- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

- Папа, а что такое "кранты"?

- Почему ты задаешь мне этот вопрос?

- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:

"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

- Но, папа, когда встретились Ромео и

Джульетта, им было 16 и 13 лет!

- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.