Семейные анекдоты #папа

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:

- Маша, что ты делала во дворе?

- С Олей в куклы играла.

- Ну и кто выиграл?

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:

- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. ..

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом. ..

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Родители с сыном на морском пляже:

— Мам, а можно я искупаюсь?

— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!

— Но папа ведь плавает!

— Он застрахован.

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

- Папа, меня никто не понимает...

- Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

- Пап, дай денег.

- Все деньги у банкоматери, сынок.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !