Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота.
Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. .. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. - Я знаю, сынок, что говорю!
- Я знаю, сынок, что говорю!
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула - и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз - поворачивается, сидит свекор за столом. Она такая: – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите? – С января!
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
-А что это такое-состоять в браке?
-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.
-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.
-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.
-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку. -Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
