Семейные анекдоты #папа

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

-2

-1

* * *

Объявление. «Найден мобильный телефон, черный, с деньгамина счете. Последнее SМS « Поздравляю, ты станешь папой!»

-2

-1

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

-2

-1

* * *

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!

- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

-2

-1

* * *

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.

Сын:

- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?

Почему так происходит?

Инженер:

- Сынок, работает, да и хрен с ним.

-2

-1

* * *

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался

-2

-1

* * *

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

-2

-1

* * *

- Сынок, а ты не видел, где эта штука... ну, такая... чтобы картошку чистить?

- Пап, она же бросила нас три дня назад.

-2

-1

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.

-2

-1

* * *

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

-2

-1

* * *

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.