Семейные анекдоты #папа

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада:

Приём детей в садик заканчивается в 8: 30. В 10: 20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает. . внимание барабанная дробь. .

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? ? ? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?

- Ну.

- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.

- А теперь кладу его на место.

Сын непонимающе смотрит.

Папа: - А руки-то жирные!

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!

Мама поймала золотую рыбку!

- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!

Сын:

- Хочу хомячка!

Папа!

- В [ман]ду хомячка!

Мама:

- Из [ман]ды хомячка!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Да потому что они страшные и воняют...

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?

- Папа, прости, я больше не буду...

- Боже, какой позор, мой сын - веган!

В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает.

- Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё

- Папа, а ты уверен, что мы идем правильно и не потерялись?

- Мы не потерялись, папа не может заблудиться, ему просто иногда нужно время, чтобы найти нужное место, но заблудиться он не может!

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Сын спрашивает у матери - одиночки :

- Мама , мама , а кто мой папа ?

- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.

- Как это ? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

Ужин в семье. Мать:

- Сынуля, перестань грызть кость ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки. .. берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да-а...

- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!