Семейные анекдоты #папа

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

-2

-1

* * *

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.

- Давай в храпелки.

- А это как?

- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

-2

-1

- Папа, я хочу большую Барби!

- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

-2

-1

* * *

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пи[тухи] укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?

Сын: — Пап, а что такое «гол»?

-2

-1

* * *

- Папа, а во сколько обходится женитьба?

- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

-2

-1

* * *

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно, пошутил я...

Родители облегчённо улыбаются.

- ... Наташа ее зовут.

-2

-1

* * *

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

-2

-1

* * *

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

-2

-1