Семейные анекдоты #папа

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи... рас.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

- Нет, папа.

- В нашем доме всегда молятся перед обедом!

- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? !

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.

- Папа, это же билет в Сирию!

- Так ты хочешь воевать или нет?

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х[рен]асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, [м]ля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, [м]лять! Ты можешь быть серьёзным?!

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

Отец говорит сыну:

- У тебя, сынок, сегодня - самый счастливый день в жизни.

- Но, папа, ведь свадьба у меня - завтра.

- Я знаю.

Мам, а как вы с папой познакомились?

Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!

Как романтично.

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…

Сын: Мам, переведи…

Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!