- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я и сам не понял.
Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
- Папа, это твоя новая жена? - Да сынок. - По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
- Да сынок.
- По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!
Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже ... от кого?
- Вот списoк подозреваемых ...
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.
Самый главный вклад в воспитание ребенка
- правильно выбранный папа.
Сын у мамы:
- Мама, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу соседку ангелом - так когда она полетит?
- Завтра утром!
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
"Мы сегодня, вообще-то, жрать будем?! "
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. Вдруг к ним заходит степенный мужчина в костюме и туфлях и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Старина, не [ман]ди, я видел в окно, что ты на девятосе приехал
— Да это машина для души, у меня в гараже. .. . — А ещё у тебя брюки в носки заправлены — Ладно понял
— А ещё у тебя брюки в носки заправлены
— Ладно понял
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
Папа, а почему y
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - [п]опа!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- С Ватикана звонили?!
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
_ Папа, а почему у тети такой большой животик?
_ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды. _ Папа, а ребенок там не задохнется?
_ Папа, а ребенок там не задохнется?
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой [ч]удак...
