Семейные анекдоты #папа

Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.

- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа?

- У меня нету папы...

- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.

На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!! ".

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? — спрашивает сын.

- О, конечно!

- А дедушку прадедушка?

- Еще как!

- А прадедушку?

- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?

- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?

- Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами! . .

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о ceксе.

- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

Мамин форум.

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?

Мать Твереза.

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?

Бюджет Бардо.

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.

Раviаnnа.

Существуют ли мягкие детские наручники?

Учительница просит купить для класса.

Колымчаночка.

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?

Nеzhnауа

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:

- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.

- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами. .. Тут надо подумать.

Папа:

- Тут думать не надо. Тут девочку корми

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:

— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох[рен]?!

- Папа, я девушка, а не посудомойка!

- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри лошадь мелированная!

- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.

- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.

- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...