Семейные анекдоты #папа

Папа дочке:

- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?

- Это трамвай кошку переехал

- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?

- Это трамвай собачку переехал

- Нет,это мама с работы вернулась!

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.

- Жри давай!

- Папа, зачем?

- Жри, я сказал.

Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.

- Пей давай!

- Ну зачем, папа!

- Пей быстро.

Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:

- Пап, зачем ты так поступил со мной?

- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?

Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Ребенок спрашивает родителей:

Р: Как называется учащийся в институте ?

Мама: Студент.

Р: Как называется учащийся в школе ?

Папа: Школьник.

Р: Как называется ходящий в садик ?

Родители хором : Садист!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

- Мама! Мне нужна фотография папы!

- Зачем?

- Учительница попросила показать какой идиот делал домашнее задание.

- Пап, кажется, мы заблудились!

- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север.

Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!

- Па-ап, а куда нам идти?

- А вот этого папка не знает...

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?

- Конечно!

- И что было дальше?

- А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

- Толя, выпьете что-нибудь?

- Спасибо, не нужно. Я не пью.

- Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с

Анечкой...

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Папа гордится своими рогами,

Мама гордится своими ногами.

Значит рога выростают в итоге

Если у мамы красивые ноги! ! !

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !