Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
- Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь! - А на сдачу я тебе конфет куплю. - Отличная идея!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником! - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен, и радоваться! - А чего радоваться? - Что твоего не взяли.
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет! - Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!!!
Найди работу, как хочет папа. Выйди замуж за того, кто нравится маме. Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и спокойно застрелись.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !
Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...
А шампанского никогда ещё не пробовал и не хочется ему ни с кем делится - "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а ещё пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать - жену, детей. Дети сопротивляются - как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.
Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.
Жена:
- Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его припёрло. Ляж на место, вон старший ещё не уснул.
Мужик ложится, ждет ещё где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.
- Что делаеш казанова хренов? Вон младший ещё не уснул. Ляж на место.
Мужик ждет ещё некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достаёт шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет - бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.
Тут младший в доме говорит:
- Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
