Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе со мной вышло семейство — мама, папа и сын лет 11-ти. Мама, такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
— Тебе холодно! — утвердительно так.
— Маам, да не холодно мне!
— Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
— Тебе жарко! — Ты что, больной? Мне не жарко! — Вот и ему не холодно.
— Ты что, больной? Мне не жарко!
— Вот и ему не холодно.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы …
- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!
- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!
- Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
- Да чтобы их не зае*ывали такими вопросами! . .
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Всё.
- Что всё? - испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.
Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше. - Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка. .. — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.
