Семейные анекдоты #папа

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:

- Доченька, ты чего? . .

Дочь:

- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют

Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.

А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:

- Папуля, ты чего? . .

- Да вот, с зятем водку пью

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:

- Папа, а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:

- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?

- М%дак!!!

- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.

Муж голову поднимает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты - м%дак!!!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:

- Ну вот, и никто к нам не придет...

В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:

- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.

- Я знаю, сынок, что говорю!

- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?

- Да я и сам не понял.

Идут два людоеда - папа и сын. Голодные...

Навстречу идет худая женщина.

- Пап, давай ее съедим?

- Да что там есть-то? Кожа до кости... Не для моих старых зубов...

Навстречу идет полная женщина...

- Пап, давай ее съедим?

- Нет, у меня и так с холестеролом проблемы...

Навстречу идет женщина - ну, как говорится, все у нее - как надо.

- Пап, ну эту-то мы точно съедим! ?

- Не-е-ет, сынок!!! Эту мы возьмем домой, а съедим твою маму!

- Пап, а Земля, она какая?

- Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.