- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся!
Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
Лилипут-сын спрашивает своего отца:
- Пап, можно мне жениться на лилипутке?
- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!
- Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!
- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Ну что ж, дочери,
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Отец обучает сына своему делу.
-О: вот ,сынок, смотри этот аппарат делает колбасу: суёшь сюда барана, а там вылезает колбаса, понятно?
-С: нет, папа ,непонятно!
-О: как непонятно? Суешь барана, вылезает колбаса! Понятно?
-С: нет!
-О: е!!рот, суешь барана, выходит колбаса!!!Понял???
-С: нет, папа, а есть такой аппарат: суешь колбасу, вылезает баран? -О: да ,сын ,это -твоя мама!
-О: да ,сын ,это -твоя мама!
Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
– Папа, я женюсь! Благослови меня.
– Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
– Иванова, папа.
– Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
– И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
– Петрова, папа. и получает тот же ответ.
Наконец приходит младший:
– Папа, женюсь!
– И как же ее фамилия?
– Голдберг, папа!
– Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!
Подписывает документы...
– А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок? – Вупи, папа. Вупи Голдберг!
– Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
_ Папа, а почему у тети такой большой животик?
_ Видиш ли сынок тетя напилась иного воды. _ Папа, а ребенок там не задохнется?
_ Папа, а ребенок там не задохнется?
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют !
- Он-то не хочет, родители заставляют !
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном.
Сыну - где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...
Папа погладил сына по голове и, так ласково: "Да не ем я это г@вно"...
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Мать кричит из окна сыну:
- Вася, Васенька! Иди ботинки мерить!
- Мама, а что, папа ботинки купил?
- На твоего папу понадейся, и тебя бы не было!
