Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник. Р: Как называется ходящий в садик ? Родители хором : Садист!
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
Супруги дома. Муж сидит за ноутбуком, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын: - О, это к деньгам! Папа, отрываясь от ноутбука: - Не дам!
- О, это к деньгам!
Папа, отрываясь от ноутбука:
- Не дам!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
Один богатый калифорниец
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил: ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие - ребенок же. Говорит:
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала, как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежать вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит, вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт, и бассейн пустой, и теперь он лежит там, весь мертвый! Долгая пауза. - Бассейн? Это номер 854-5675?
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
Бабушка звонит внуку и спрашивает:
- Васенька, а папа дома?
В.:- Нет его, он в санаторий уехал.
Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой? В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
Родители с сыном на морском пляже:
— Мам, а можно я искупаюсь?
— Нет, ветер усиливается, волны поднимаются!
— Но папа ведь плавает!
— Он застрахован.
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Всё.
- Что всё? - испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул.
— Папа мне всегда говорил: "Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть... "
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.
Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа дай машину, нам с девушкой на вечер!
- Держи, но там нет бензина
— А нам его и не надо!
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще "Момент" написано.
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
"Момент" написано.
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
В семье родился
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
и пойдем на похороны - сосед умер.
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох[рен]?!
