Семейные анекдоты #папа

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!

- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие!

- Молчи сопляк. . пляк... пляк... пляк. .

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, тебе нравится твоя работа?

- Да.

- А когда она тебе особенно нравится?

- Когда домой иду.

Маленькая девочка:

- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?

- Да доченька.

- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.

А когда она полетит?

- Завтра утром, дорогая.

- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...

- Вот папа узнает... Он тебе задаст!

- Папа уже знает - он на люстре висит!

- Дед, в твоё время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?

- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тёти… Да, по логике, и тебя тоже!

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

- Ни в коем случае, волны слишком большие.

- Но папочка же купается.

- Папе можно: он застрахован.

В христианской семье:

Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?

Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!

За день до 18-летия:

Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!

Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!

Отец: Да, и он ходил пешком! !

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?

- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х[рена]се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте. ..

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

Жена - мужу:

- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!

Муж, тяжело опускаясь на стул:

- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.