Семейные анекдоты #папа

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я просто хотел маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

-2 -1 0 +1 +2

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)

Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ? !

Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.

Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем ребенку 2 родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

-2 -1 0 +1 +2

Папа сыну:

- За что тебе двойку поставили?

- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?

Папа:

- Наш участковый.

Ребеночек:

- Я так и ответил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал ?

— Мат пропускать ?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, а Земля, она какая?

- Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено:

- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек приходит просить руки невесты.

- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.

- Но скажите, вы можете содержать семью?

- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить. - Хорошо папа, но я не умею. - Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки. .. берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:

- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!

Родители в шоке, чуть в обморок не падают.

Сын:

- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!

Родители успокаиваются:

- Ну, сынок, ты и шутник!

А парнишка продолжает:

- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025