- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя - она может есть и пить вагонами!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок. .. Чтоб с утра этой б. . ди тут не было! - Папа! ну само собой. .
- Папа! ну само собой. .
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет! - Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
- Давай в подкидного.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это. .. Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Бабушка звонит внуку и спрашивает:
- Васенька, а папа дома?
В.:- Нет его, он в санаторий уехал.
Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой? В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.
"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" - "Это, сынок, твой папа". "Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"
Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В нашем доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар, бояться нечего!
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама... .
