Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом.
Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?
- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу? ! - "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал... - Ну и нафига ты вышла за папу?
- Ну и нафига ты вышла за папу?
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ... и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами. .. - Пусть бог благословит тебя, сынок!
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
В словесных дуэлях мой папа является мастером дебатов. За всю его жизнь никто еще не смог его победить. Открою секрет: когда он слышит неприятный вопрос, он просто уходит в другую комнату.
Объявление. «Найден мобильный телефон, черный, с деньгамина счете. Последнее SМS « Поздравляю, ты станешь папой!»
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Папа, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
