Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит? Инженер: - Сынок, работает, да и хрен с ним.
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.
Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь! - отвечает. - Женешся хоть по любви? - Её папа сказал - по любому!
- Женешся хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!
Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
- Мам,а что это у слоника?
- Хобот
- Нет,мам,сзади?
- Хвостик
- Нет,мам,а под хвостиком?
- Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идёт к отцу:
- Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
- Нет,пап,у него такое сзади
- Хвост
- Нет,пап,а под хвостом?
- А что тебе мама сказала? - Мама сказала:-Ничего особенного! - Да,разбаловали мы твою маму!
- Мама сказала:-Ничего особенного!
- Да,разбаловали мы твою маму!
Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной? - Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я. .
- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет! - Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
- Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: " Здрасьте, Козьи Морды! "
Дочка:
- Папа, ты любишь куриные котлеты?
Папа:
- Пока не знаю.
- А когда будешь знать? Папа: - Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.
- Когда мама выйдет из ванной и скажет мне, чего я люблю.
