Семейные анекдоты #папа

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. ..

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

- Правда! Только маме не говори!

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Дочь вчера выдала :

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты её бесишь!

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом.

"Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?" - "Это, сынок, твой папа".

"Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?"

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х[рен]асе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, [м]ля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, [м]лять! Ты можешь быть серьёзным?!

Семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм...А папу?

— А папу мы нового можем найти!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Коля, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с

- Ты кого больше любишь - маму или папу?

- Я не знаю, как у вас, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет!

- Мороженое куплю.

- Не сяду!!

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пи... рас.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло: единственный сын - и тот пи... р!

Дорогой, скоро ты станешь папой!

- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

- Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.

- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!