Семейные анекдоты #папа

После работы жена усталая идет домой...

У подъезда стоит машина мужа.

"О, драгоценный уже дома. А почему так рано? ".

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет...

"Точно дома! ". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что- нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа в гости приехал...

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Верно, сынок, чучело.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?

Что-нибудь придумаем...

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?

- Сынок, это цвет нашей мужской крови!

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:

- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Лилипут-сын спрашивает своего отца:

- Пап, можно мне жениться на лилипутке?

- Нет, сынок, нельзя, а то мы до мышей до#бемся!

- Привет Серёга! Давно не виделись, я понимаешь, полгода на севере работал на вахте. Мать сказала, что ты жениться за это время успел. Ну и каково оно, женатиком быть?

- Да, действительно тебя давно не было. Я уже месяц как развёлся.

- Во на как! А причина какая?

Да понимаешь, когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.

- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

— Мама, зачем нам трехспальная?

— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

- Папа, купи пиво.

- Сынок, отстань.

- Папа, ну купи пиво.

- Сынок, помолчи, я прошу тебя.

- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

- А то!

- Доченька, ложечка за папу, ложечка за бабушку...

- Мама, мне двадцать лет!

- Тогда сама закусывай!

Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.

Отец:

- Сынок, а что случилось?

- Папа, меня сейчас отругала твоя жена!