Семейные анекдоты #папа

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

- Поздравляем! Вы стали папой!

- Кого родила?

- Дочь!

- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Да вот, женюсь! - отвечает.

- Женешся хоть по любви?

- Её папа сказал - по любому!

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?

- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...

Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

— Мам, там папа с лестницы упал.

— И что сказал ?

— Мат пропускать ?

— Да.

— Да, как-то, молча упал.

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

- Да уж, сынок.

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

- Папа, можно тебя на пару слов?

- Только коротко и быстро!

- 100 баксов.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну, 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка...

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х[рена]се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах[рен] пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте. ..

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

- Папа, а тебя твоя мама била?

- Hет, сынок, только твоя.

[email protected]

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

- Да. Я позвонил ему по телефону

- И что он сказал?

- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..