- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
- Папа, а почему листок календаря 8 марта красный?
- Сынок, это цвет нашей мужской крови!
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
-Пап, а как пишется цифра восемь ? Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
Отец, не отрываясь от формул:"Бесконечность, повернутая на пи пополам"
- Мам, пап, я хочу жить одна.
- Мы рады за тебя, дочка.
- Ваши вещи я уже собрала.
Кинолог, проходя мимо песочницы, увидел плачущего мальчика.
- Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? - У меня нету папы... - А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
- У меня нету папы...
- А, внеплановая вязка, - догадался кинолог.
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит: - Папа! А можно мне ножку?!
- Папа! А можно мне ножку?!
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- [м]ля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
