Семейные анекдоты #сосед

Дочка звонит маме:

— Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...

— Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс — м-м-м...! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

— Петрович, там твоя теща в лифте застряла!..

Супруги переехали в новый дом.

— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.

Мужик — у гадалки:

— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах. ..

— Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" — с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда. "А где же блинчики? " На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.

— Что с тобой!?

— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!

Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

— Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В январе. А зачем тебе?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает.

— А у тебя когда?

— В апреле. А тебе зачем?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Жена говорит мужу

— Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

— Что???

Жена, испуганно:

— Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

— Вот, соседка, заложила, дура...

— Дорогая, я принес сыворотку правды.

Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!

Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! ..

— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

— Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".

Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:

— "Жена Сидорова умерла".

Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:

— "Сообщите, когда вынос тела?"

Ответ:

— "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

— Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

— Раз десять.

— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

— Это всё-таки моя жена.

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!