Семейные анекдоты #сосед

Жена уезжает в отпуск в Сочи, а муж не смог поехать. И знает, что его заводской приятель едет в тот же санаторий. Он его просит:

- Если моя жена там разбалуется, ты пришли телеграмму "Твоя жена умерла".

Через неделю приятель, не зная домашнего адреса приятеля, шлет телеграмму начавльнику отдела кадров:

- "Жена Сидорова умерла".

Начальник отдела кадров шлет в ответ телегрмму:

- "Сообщите, когда вынос тела? "

Ответ:

- "Вынос тела отменяется, доступ к телу продолжается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:

- Что такое "обидно", по Вашему?

Ответ Василия:

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceксом потише.

-2 -1 0 +1 +2

Сосед в три часа ночи выносит мою дверь плечом, глаза как блюдца, и орёт:

- Да вы охренели! Вы так громко тыртылтахаете свою жену, что у меня кот под шкаф спрятался!

Я лениво оборачиваюсь:

- Вообще-то, это ваша жена.

Он замирает, начинает судорожно махать руками и орёт ещё громче:

- Тогда какого чёрта вы делаете это у меня на кухне, на моём столе, среди моих бутербродов? !

Я вздыхаю:

- Так романтика же... А кота мы не трогали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!

- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

-. .. ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и

не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,

что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что

выбрал сосед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе

свою жену в объятиях соседа.

- Иван Иванович, скотина вы этакая! - справедливо негодует супруг. - Разве вы не

знаете, что у моей жены радикулит?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

-2 -1 0 +1 +2

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чего такой грустный?

- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.

- А ты пробовал не ходить на рыбалку?

- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед спрашивает у соседа:

- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?

- На собачку.

- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда женщина приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед и говорит;

- Петрович, там твоя теща в лифте застряла! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожёны рассказывают:

- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!

- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?

- Сосед за стенкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026