Семейные анекдоты #сосед

Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.

Гля - приходит к ней сосед и они начинают прям над ним кувыркаться. Потом слышит, успокоились и жена говорил соседу:

- Вась, давай заведем ребенка!

- Ты чего, - удивился сосед, - ты ж его даже пеленасть не умеешь!

- Я не умею? - возмутилась жена и на спор запеленала соседа Васю простынёй, а сама побежала на кухню соску ему искать.

Лежит Вася крепко спеленанный, шевельнутся не может.

Тут муж вылазит из-под кровати, склоняется над ним и говорит: "Агу, агу.."

Потом кричит жене:

- Слышь, помняй Васе пеленки, он обкакался!

- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

Переехав от родителей, ты узнаешь что:

1) Денег всегда не хватает.

2) Свет действительно стоит выключать.

3) Свет стоит дорого.

4) Дороже только отопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10)

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- С твоей - пятнадцать...

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

- Почему ты так считаешь?

- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :

-Давно бы уже починил!

-Я те че электрик?

Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:

-Тут дел всего пять минут,починил бы!

-Я те че сантехник?

Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.

Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет - горит,

открывает кран - не течет!Спрашивает у жены:

-Мастеров чтоль вызывала?

-Нет,соседа попросила,он сделал!

-Бесплатно?

-Да нет,сказал или спой или отсоси. ..

-Ну,и что ты ему спела?

-Я те че ПЕВИЦА???

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Вопрос:

- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?

Ответ:

- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?

- Да на нашего пса.

- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.