Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это. .. Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный такий? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
- Софа, когда я был в командировке, тебя видели, как ты зашла вечером к соседу Яше и вышла утром. Объясни, шо ты там делала.
- Я у него наш семейный бюджет восстанавливала. Яша по твоему долгу к нему претензий уже не имеет.
- Софочка, дорогая, я ещё и Марку должен. И много... Три захода с вечера и до утра.
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище! "...
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. .. - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Джон пришел к своему соседу, врачу- хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.
После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
— Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек.
- Но каким образом?
- Мой зять - очень везучий молодой человек.
Муж: - Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена: - Зато у него стоит дольше!
