Семейные анекдоты #сосед

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

-2

-1

* * *

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

-2

-1

Мужик сыну:

- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить

Возвращается:

- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.

- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

-2

-1

* * *

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

- Это же очень дорогое удовольствие!

- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

-2

-1

* * *

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

-2

-1

* * *

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

-2

-1

* * *

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"

-2

-1

* * *

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: Ну, [м]лядь, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орет:

- Женааа! Где пила! ?

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила! ! ?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!

- Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него? !

- Ну дала! Откуда ж я знала что он такой [ч]удак

-2

-1

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

-2

-1

* * *

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

-2

-1

* * *

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

-2

-1

* * *

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?