Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь. .
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал: — Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.
— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище! "...
Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :
-Давно бы уже починил!
-Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
-Тут дел всего пять минут,починил бы!
-Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет - горит,
открывает кран - не течет!Спрашивает у жены:
-Мастеров чтоль вызывала?
-Нет,соседа попросила,он сделал!
-Бесплатно?
-Да нет,сказал или спой или отсоси. .. -Ну,и что ты ему спела? -Я те че ПЕВИЦА???
-Ну,и что ты ему спела?
-Я те че ПЕВИЦА???
Сосед спрашивает у соседа:
-Знаешь что такое шампанское по домашнему?
-НЕТ.
-Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!
- Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Витя - предусмотрительный парень. Впервые идя в гости, к девушке, он специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
- Дорогая, не можешь заснуть?
- Нет, милый.
- А ты попробуй посчитать баранов до ста.
- Значит: ты, твой брат, друг Ваня, друг Володя, сосед с третьего этажа...
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил? - Сосед - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
- Сосед
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней. Тот помолчал-помолчал и говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
