Семейные анекдоты #сосед

- Дорогая, я принес сыворотку правды.

Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!

Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! . .

- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

— В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие.

Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Жена мужу:

- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

- Да я ее даже не знаю! . .

Гиви приходит к соседу.

- Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.

- Говори, Гиви.

- Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!

- Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну.

- Хорошо, посажу.

- Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.

- Хорошо, и это сделаю.

- Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.

- Хорошо, а потом?

- Потом мне звонишь!

Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.

Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.

- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!

Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.

- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...

- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:

— Где спрятал, — кричит, - мою Веру?!

— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? …

— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

Жена жалуется своему мужу:

- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

- Из-за чего же?

- Во всем виноват наш сосед.

- Разве она с ним знакома?

- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история. ..

- А где ты с ней встретилась?

- У венеролога.