Семейные анекдоты #сосед

- Алло, сосед, привет!

- Привет!

- Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.

- Я на работе.

- Так позвони ей и скажи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

-2 -1 0 +1 +2

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чём так сомневаешся?

- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор двух женщин:

- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.

- Ты ходишь на стадион?!

- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка - котят, мама - молоко, внучка - соседей снизу, а внук - за "Спартак!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом

спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее

к брюкам:

- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?

- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

-2 -1 0 +1 +2

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:

- Что такое "обидно", по Вашему?

Ответ Василия:

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceксом потише.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

- Вася, я хочу от тебя ребенка.

- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!

Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:

- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прибегает муж домой:

- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!

- Да ты что! Мы же ничего не умеем!

- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?

Успех обеспечен!

- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.

- А он нам зачем?

- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026