Семейные анекдоты #сосед

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

- Да вот сижу и сомневаюсь.

- А в чём так сомневаешся?

- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

-2 -1 0 +1 +2


Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

- Что такое?

- У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок!

- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом.

После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орет:

— Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!

— Почему?

— Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

- Завтра пойдём косить сено.

- Нет, - говорит сын.

- Куда ты денешся козёл сраный.

Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:

- Я забыл косу.

- Иди за косой, - говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: Ну, [м]лядь, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орет:

- Женааа! Где пила! ?

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила! ! ?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!

- Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него? !

- Ну дала! Откуда ж я знала что он такой [ч]удак

-2 -1 0 +1 +2


- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?

- Наверное, поссорились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед - соседу:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- Трусы в читальном зале забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила... Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!

Потом идёт руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член длиннее на 1 см. Мелочь, а приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025