Семейные анекдоты #сосед

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.

- Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Из оперативной сводки:

« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику

Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.

Утром муж за завтраком говорит жене:

- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.

- Никуда не надо лазить. Профукали наши

2: 1.

- Откуда знаешь?!

- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

повели его к врачу.

- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот

только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

и пойдем на похороны - сосед умер.

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм! ". Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

- Что, типа, с головой?

- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом

- тюк...

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это всё-таки моя жена.

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка - котят, мама - молоко, внучка - соседей снизу, а внук - за "Спартак!"

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся как есть!

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты.

- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?

- За каким мне такие?

- И которые абсолютно не умеют готовить?

- Нет, конечно. А что?

- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать! !! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...