Семейные анекдоты #сосед

Отец говорит сыну:

- Завтра пойдём косить сено.

- Нет, - говорит сын.

- Куда ты денешся козёл сраный.

Утро. Сборы на покос. Пришл и на место, сын говорит отцу:

- Я забыл косу.

- Иди за косой, - говорит отец. – И скажи матери пусть принесёт пожрать.

Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его прет. Подождал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет застолье. Тостующий говорит:

- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...

- С моей, - поправляет его сосед.

- С твоей - пятнадцать...

-2 -1 0 +1 +2


Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:

- Пойду-ка я помоюсь.

Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:

- Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.

Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.

Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.

Муж:

- Кто приходил?

- Сосед

- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет:

— Где спрятал, — кричит, - мою Веру?!

— Но здесь никого, кроме нас с вами нет! — хозяин соседу промолвил в ответ. — Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? …

— Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! … — съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.

- И как же вы их различаете?

- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Что, за все 20 дней - ни одного человека?

- Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

- Ну тогда и я не пойду.

-2 -1 0 +1 +2


Мужик сыну:

- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвозь забить

Возвращается:

- Сосед говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.

- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела, кран течёт и дверь плохо закрывается, почини! Муж ей: - Я тебе мастер на все руки что-ли?

На следующий день муж приходит с работы, а лампочка горит, кран не течет, с дверью нормально, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он и починил.

Муж: - И как же ты с ним расплачивалась?

Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой".

М: - Ну, и что-же ты ему спела? Ж: - А я тебе, что, певица что-ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?

- Ну, да.

- Предупреждать же надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?

- Наверное, поссорились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

- Это с каким?

- С Семеном.

- Только не с ним.

- Почему?

- Тогда мне дома совсем скучно будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

- Да я ее даже не знаю! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026