Семейные анекдоты #сосед

Пошёл мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:

- Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!

Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все дамы голые, и симпатишные и не совсем. Снимает - всё как обычно - все одеты. Берёт очки, суёт китайцу 500р и бежит домой жену удивить.

Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает - всё равно голые, надевает - результат тот же.

- Вот [м]лядские очки китайские! Не успел купить - уже сломались!!!

- Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся. Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!!!

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

- Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?

- Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:

— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?

— Да только сосед, дядя Сеня.

— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?

— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?

Сосед:

- Ну что тебе жалко что ли?

Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.

Опять прибегает:

- Дай ещё ведро, умоляю!

Семёныч :

- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!

- Да сцуко тёща в колодец упала!

- И что?

- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой ceксом занимаемся!"...Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"

— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?

— Да, помощником руководителя.

— Жене по хозяйству помогаешь?

— Ага!

Муж с женой ложатся в кровать.

Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.

Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.

Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать! !! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:

- Что такое "обидно", по Вашему?

Ответ Василия:

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceксом потише.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:

- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!

Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:

- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!