Семейные анекдоты #сосед

Сосед соседу:

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил вчера в библиотеку?

- Да.

- А орала за что?!

- Трусы в читалке забыл.

Жена говорит мужу

- Ты в постели намного лучше соседа.

Муж:

- Что???

Жена, испуганно:

- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали. ..

Муж:

- Вот, соседка, заложила, дура...

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.

- Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться... !

Жена говорит мужу: - У меня наш сосед просит за деньги... дать ему с условием. Муж: - Не ну ты посмотри, во козёл, а что за условие? Жена: - Я захожу, раздеваюсь до гола, он бросает 10тыс руб. на пол. Я, нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: - Ну, за такие бабки и условие плёвое, сходи... Час нет, два, три... . Заходит вся взъерошенная, с тяжёлой сумкой... . . - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал !

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

- Ну у соседа пила! И че?!

- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? !

- Ну дала! Откуда ж я знала, что он такой [бал]абол. .

Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои

Разговаривают соседи:

- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?

- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Разговаривают два соседа:

- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!

- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Разговор двух женщин:

- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.

- Ты ходишь на стадион?!

- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище! "...