Семейные анекдоты #сосед

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.

- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

Родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:

8) Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками

Ну и наконец:

10) Ребята, а давайте драться... !

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился, разозлился и думает: Ну, [м]лядь, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орет:

- Женааа! Где пила! ?

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

- Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю - где пила! ! ?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа! ? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!

- Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него? !

- Ну дала! Откуда ж я знала что он такой [ч]удак

Переехав от родителей, ты узнаешь что:

1) Денег всегда не хватает.

2) Свет действительно стоит выключать.

3) Свет стоит дорого.

4) Дороже только отопление.

5) Гречка – это вкусно.

6) Каша утром – все равно невкусно.

7) Срок годности продуктов завышен.

8) Но не всегда.

9) Спать не для слабаков.

10)

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты б поменялся что ли с женой!

- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?

- Наверное, поссорились.

Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, а что такое "биология"?

- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.

- А "социология" - это что? - не унимается сын.

- Это. .. Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.

- Это в честь чего?!

- Они всё равно тебе не нравились.

- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Ты изменяла?

- Да, с кем я могла?

- Признавайся, изменяла?

- Ну, было разочек с соседом…

- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!

- А тебя то почему это е*ет?

- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

- Дорогая, не можешь заснуть?

- Нет, милый.

- А ты попробуй посчитать баранов до ста.

- Значит: ты, твой брат, друг Ваня, друг Володя, сосед с третьего этажа...