Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
Теща — зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Лена, я так жалею, что ты дура...
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
— Что это за козел?
— А он мою тещу забодал, вот хороню.
— Мужик! Одолжи козла на денек!!
— А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Так что, давай в очередь.
Так что, давай в очередь.
— Папа! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя — она может есть и пить вагонами!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке...
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть? — А чё их запоминать-то, жену и тещу?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину! Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась.
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась.
— А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Hаверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— ??? Это что ж за техника такая? — Тазик и полотенце!
— Тазик и полотенце!
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тёщу и детей. И только одну маленькую радость — заначку.
