Семейные анекдоты #тёща

Разговаривают двое музыкантов:

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как жена?

- Каждый день концерты устраивает.

- А теща?

- Теща у нее на разогреве.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это "с удовольствием" длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Тёща:

- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...

Зять:

- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганным.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень!

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?!

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Зять - тёще:

- Мама, не то, шобы я не рад Вас видеть, просто таки не успеваю за Вами соскучиться.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек, и в него ударила молния. С тех пор, во время грозы я смотрю на тещу.

- Купил теще путевку в Испанию.

- А в какой компании?

- Компания называется "Турист".

- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.

- Я знаю.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищенья! Зятек толкает тёщу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНЬЕ!!!

Решил подарить тёще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

- Для кого бабушка, а для кого и теща. Дай-ка еще обойму, сынок.

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.

— Не ври, люди так долго не живут.

- А причём здесь люди?!

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...