Семейные анекдоты #тёща

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и ceкса, и я решил жениться

Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и ceкса.

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Зять - тёще:

- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ...

Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:

- А где наша старая пила?

Голос тёщи из кухни:

- Я не старая, а пожилая, а где я пила

- не твоё сраное дело!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Похоронная процессия, всё цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тещю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!

Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:

- Эй, ты зачем женщину мучаешь???

- Это не женщина, это моя теща!

- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:

— Мама, а куда вы собрались?

— На кладбище.

— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

- У тебя тёща по какой части работает?

- По медицинской.

- Терапевтом?

- Пиявкой.

Свекровь - теще:

- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.

- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала. . .

Приходит сосед к соседу и говорит:

- Дай ведро воды с колодца, Семёныч Семёныч!

- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?

Сосед:

- Ну что тебе жалко что ли?

Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.

Опять прибегает:

- Дай ещё ведро, умоляю!

Семёныч :

- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!

- Да сцуко тёща в колодец упала!

- И что?

- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух вёдер не хватает!!!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "