Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
- Имеет! Какого х[рена] у вас окна не открываются?!
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами:
- Сосед, одолжи 8 ведер воды.
- А зачем - у тебя же свой колодец есть. - Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...
- Да понимаешь, теща в колодец свалилась, а воды только по шею...
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови." Зять: "Так его после рвало!"
Зять:
"Так его после рвало!"
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.
Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
- а почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
- жену и тещу хороню...
Прохожий:
- а что с ними случилось?
Мужик:
- их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
- ой, а вы не одолжите собаку на время? ? Мужик: - вставайте в очередь!
- вставайте в очередь!
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает…
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Дождь идет третий день... У тёщи депрессия, все время смотрит в окно.
Может, если дождь завтра не прекратится, стоит пустить ее в дом?
Тёща с зятем собирают в лесу землянику:
- Зятёк, а что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо отойти от неё подальше, чтобы она не укусила в ответ.
Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек? - А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!
Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: - Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся? »
Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
