Семейные анекдоты #тёща

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?

- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от!!

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

Телефонный звонок:

- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Тёща занимается йогой. Зять:

- Мама, поза змеи Вам удаётся лучше всего!

Два мужика беседуют:

- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!

- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Вернувшись с женской консультации:

- Гриша! У меня для тебя есть хорошая новость! ! - Нас скоро будет трое!

- Люба, ё[ж] твою мать... ну не могу я жить с тёщей! ! Только-только х[рен] начал нормально стоять... ...

Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!

Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:

- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да моя собачка укусила!

- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!

- Становись в очередь...

Теща говорит зятю:

- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.

- Дуся, я жалею, что ты дура.

Hа приеме y психиатра.

- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

- Да, действительно, очень страшно. ..

- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.

Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!

Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".

Дает лапу.

Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

- Алло, это дурдом?

- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...