Семейные анекдоты #тёща

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:

- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.

Монтер:

- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!

Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.

Три недели спустя:

Монтер:

- Ну как, закончил делать подарок?

Краснодеревщик:

- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тёща отправила зятя в магазин за овощами, причем, наказала, чтобы выбрал чистые, без нитратов. В магазине зять уточняет у продавщицы:

- Скажите, эти овощи без нитратов и других отравляющих веществ? А то мне их теще нести.

- Без. Придется вам самому все добавлять.

-2 -1 0 +1 +2

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и притащили юношу.

- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.

- Нет, на моей! - орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая баба:

- Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

- Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

- Он женится на дочери первой женщины!

Вот моё решение!

Вторая баба:

- Дык, она ж распилить его хотела!

- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Теща (мечтательно):

- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...

Зять (язвительно):

- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным

-2 -1 0 +1 +2

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две тeтки в походе:

- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?

- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Споря с женой, муж прокричал:

— Откуда ты такая умная взялась?

Тёща из своей комнаты:

— Выйти показать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я:

— Привет, серпентарий!

Жена:

— Ты чего, ужинать не будешь?

Теща:

— Он и не ночует сегодня, походу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы... А вот аллергии на [ч]удаков нет! Ведь как было бы классно: ну, не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут... и сразу всё понятно.

— А теща на что?! Чихай, плачь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026