Семейные анекдоты #тёща

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:

- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.

Друг спрашивает:

- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?

- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она - моя!

Тeща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с

галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Тeща (к зятю):

- Похлопай ...

Зять (хлопает в ладоши):

- Браво мама ...

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- Сын у меня станет прорабом.

- Почему?

- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:

- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?

- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами.

Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто

пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ!

Муж, вскочив:

- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!

Тут не выдеpживает теща:

- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

- Как проводили испытание моста в далёком прошлом?

- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

Молодая семья ужинает с тёщей.

Тёщя-зятю : зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски

Зять-тёще : я так тонко отрезать не смогу :)

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?

Два художника.

- Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет?

- Показываю тёще.

- Ха! И она оценивает?!

- Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

Ув. Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).

-Веду с ними ожесточенные бои.

-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.