Семейные анекдоты #тёща

Поймал мужик золотую рыбку

Рыбка ему и говорит: Отпусти меня я исполню 3 твоих

желания, но с условием.

Мужик изумился и спрашивает какое условие?

Рыбка ему и объясняет, что не пожалаешь твоей теще в

4 раза больше получит!

Мужик подумал, ну да ладно с ней,

1) Я хочу 1 000 000 долларов

Хорошо, но твоей теще 4 000 000

2) Хочу Мерс 600 с коженным салоном

Хорошо тёще 4 Мерса

3) Хочу маленький сердечный приступ! !!

-2

-1

* * *

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

- Можно, если путевку отдать теще.

-2

-1

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей

тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда Вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией

зятя Владимира.

-2

-1

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

-2

-1

* * *

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к тёще.

-2

-1

* * *

Утро. Звонок в дверь. Сонный мужик открывает. На пороге - приехавшая с вокзала тёща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом зять оборачивается и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

-2

-1

* * *

Зять - тёще:

- Ээх мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули ещё сварливый язык, больную голову и ленивую задницу ...

-2

-1

* * *

Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

- Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

-2

-1

Тёща за обедом:

- Фимочка, добавки не хотите?

- Конечно, мама!

- Вот хорошо, что не хотите.

-2

-1

* * *

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

-2

-1

* * *

Hа приеме y психиатра.

- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!

- Да, действительно, очень страшно. ..

- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

-2

-1

* * *

Дед говорит внуку:

— Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

-2

-1

* * *

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы. Теперь дома нельзя содержать змей. Всё мужики, выселяйте тёщ!

-2