Семейные анекдоты #тёща

Тёща зятю:

- И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

- Показать?

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены?

Ув. Президент Буш!

Не безызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.).

-Веду с ними ожесточенные бои.

-Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

— Я слышал, ты опять женился ?

— Да, на Таньке.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да, просто я к теще уже как-то привык.

- У нас в семье идет гражданская война.

- Так введи миротворцев?

- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Зять - тёще:

- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:

- Эй, ты зачем женщину мучаешь???

- Это не женщина, это моя теща!

- Ты смотри, падла, как крепко держится!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и тёща!

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу...

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!