Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
— Похлопай... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама...
Зять (хлопает в ладоши):
— Браво мама...
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
— Так у тебя же нет на кухне телевизора...
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
— Так у неё же нет твиттера.
— Ааа, так вооот почему она не приезжает...
Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
— И у меня тоже тёща — собака!
Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня, походу.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
— Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
— Сами напали, пусть сами и отбиваются!
— Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? — Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
— Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!
Два мужика мирно рыбачат рядом на берегу городского пруда. По мосту неподалёку двигается похоронная процессия. Один мужик встаёт, снимает кепку, склоняет голову и крестится. Второго тронул его жест:
— Редко в наше время увидишь такого доброго человека! У вас, должно быть, очень чуткая и отзывчивая душа. Первый мужик: — А как иначе?! Это ведь моя тёща.
Первый мужик:
— А как иначе?! Это ведь моя тёща.
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
