Семейные анекдоты #тёща

- Я слышал ты опять женился ?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к тёще уже привык.

Теща – зятю сразу после свадьбы:

- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…

- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Муж радостно сообщает жене:

- А Мне тёща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!

- Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и Xpен!

На приеме у врача:

- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?

- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.

- мам, сходите за пивом!

- ты зять что охренел?

- даю штуку, сдачи ненадо.

- ладно давай.

Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.

- мам может за водочкой сгоняете

- зять да ты в своем уме?

- мам даю две штуки, сдачу себе оставити!

- ладно давай.

- попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.

- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?

- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик

- алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю... . .

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару. .

Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:

- А от чего это она умерл?

- Да, грибочков поела.

- А че она вся синяя?

- ...Отказывалась...

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.

Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!

- Почему?

- Куда ни ходи, все равно закончится матом!

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.

А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.