Семейные анекдоты #тёща

Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть?!

Та, ошарашенно:

- Есть...

- Так вот - чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:

- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

- Почему петух поет?

- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как

нужна, так ее нет.

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.

Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:

- Милый, нас скоро будет трое!

- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась! . .

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Вопрос Армянскому радио:

- Кто такая теща?

- Мать ее...

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!

Она - моя!

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим! "

Вещи, которые покупают одновременно:

- Раскладушку для тёщи и пистолет.

- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.

- Шаурму и активированный уголь.

- Автомобиль жене, валидол - себе.

- Томик лирических стихов и презерватив.

- Проездной на метро и освежитель воздуха.

- Портрет Немцова и дротики для дартс.

- Губернаторское кресло и футбольный клуб.

- Котёнка и новые обои.

- Пианино и беруши.

- Помаду для любовницы и такую же для жены.

- Бутылку водки и ... бутылку водки.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?

- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Теща зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:

"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"